Медицинский юмор
****
Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.
****
****
У вас есть медицинское образование?
— Да, 7 сезонов «Доктора Хауса».
****
****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи,
ласково заглянуть в глаза и спросить:
«Ну как же ты живешь без мозгов -то, а?!»
****
****
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
– Ну,дорогая, что тебе привезти?
– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
****
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
****
****
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
****
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и удара копытом.
****
****
В здоровом теле здоровый стул.
****
****
Доктор:
— Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему Вы их не лечите?
Пациент:
— Они у меня не болеют.
****
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
****
****
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера была у окулиста!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
****
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.- Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай.
****
****
Доктор, посмотрите больного…
— Да что, я больных не видел, что ли ?!
****
Пациент — врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато
как удлиняет перерыв!
****
****
— Не могу отучиться от курения…
— А вы попробуйте конфеты
— Пробовал, не горят…
****
****
У грузина жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?
****
****
-Говорят из родильного дома.
Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
у него родилась тройня, — девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
****
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали,
что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
****
****
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся
голосом:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
****
В клинике медсестра спрашивает подругу из
родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та
четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
****
****
Тебе непременно надо сходить к моему
гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно
что-нибудь найдет.
****
Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Ну, понимаете, это называется профессионализм…
Да к тому же я — гинеколог…
****
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?
****
В роддоме к ожидавшему молодому отцу
медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? —
спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я
сбегаю за остальными.
****
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!».
Хирург: «Брысь!»
Из-под стола снова: «Мяу!»
Хирург: «Пошла вон!»
Снова: «Мяу!»
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: «Да на, подавись!»
****
Не волнуйтесь! Операция аппендицита —
одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!
****
Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Отлично! Начнем…..
****
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа
после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
****
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это
не моя голова…
****
Приходит больной к хирургу, крутит руками
и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю!
— Так не делайте так!
****
В реанимацию привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
— Больно? — спрашивает хирург.
— Только когда смеюсь.
****
Больной, лежа на операционном столе,
говорит хирургу:
— Доктор, Вы уже можете снять маску!
Я все равно Вас узнал!
****
В операционной:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Наш… местный.
— Баю баюшки-баю…
****
Хирурги считают, что внутренний мир
человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
****
Доктор, какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
****
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
— ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
****
Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает
специальную диету — ест одни бананы и кокосовые
орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !
****
****
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.
****
Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил…
****
Наркоз — средство, с помощью которого
врач избавляется от советов больного
во время операции.
****
Больной нуждается в уходе врача.
Чем дальше врач уйдет, тем лучше!
****
Когда больной по-настоящему хочет жить,
медицина бессильна….
****
Лечиться даром — даром лечиться…
****
Тяжело в лечении — легко в раю…
****
Иных уж нет, а тех — долечим …
****
Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.
****
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым
путем, и всегда с летальным исходом.
****
Жить вообще вредно, от этого можно умереть!
****
Надпись на лекарстве: «Побочные действия:
боль в животе, резь в глазах, понос, смерть»
****
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
****
Время лечит, причем бесплатно.
****
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
****
Пурген: неизменно превосходный результат.
****
Снотворное и слабительное в одном флаконе
— эффект поразительный.
****
Медицина — это искусство выдавать
ремесло за науку.
****
Медицина — это искусство отвлекать
внимание пациента, в то время когда
его лечит сама природа.
****
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
****
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе
не нуждается.
****
Любая грязь кажется лечебной, когда ею
поливаешь других.
****
Удивительное дело: купить здоровье нельзя,
а расплачиваться им можно сколько угодно!
****
Да, были схватки родовые… Да говорят, еще какие!
****
ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ
****
Здоровых людей не бывает — есть недообследованные …
****
Диагноз: передозировка почты.
****
Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности пациентов.
****
Дороже здоровья может быть только лечение.
****
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке,
а тампон — в левой.
****
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за
операционного стола раньше времени.
****
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме
гинекологическое кресло.
****
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу
скальпелем.
****
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не
забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
****
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
****
После того, как Гулливер переболел дизентерией,
его долго вспоминали в стране Лилипутов…
****
Вопросы психиатра всегда какие-то странные.
****
Назвался груздем — лечись дальше.
****
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
****
Вам будет легче вставать на работу вовремя,
если на будильник вы положите мышеловку.
****
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары больницы номер 3.
****
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
****
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
****
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот — женитесь на
стоматологе.
****
Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.
****
— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.
****
Мне нравится, что вы больны не от меня!
****
Табличка в кабинете врача:
«Цветы, конфеты не пью».
****
Объявление: «Лечу от запора, геморроя и Виндовса».
Бабка Фекла.
****
Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!
****
Избавляю от месячных (гарантия — 9 месяцев).
****